悼别
2025年5月7号下午四点多钟，我坐上了回家的航班，这一次并不是因为回家而回家，很有可能以后我在也没有名义上的家了。
临近7号中午的时候，噩耗还是以谎言的形式传到了我的耳朵，我不能接受但还是发生，爷爷的生命永远定格在2025年5月7号。
回到家后，我坐在爷爷的房间，屋顶的白漆暗暗发黄，经历了长时间烟的熏陶，透出时间的轨迹。他喜欢吸烟的程度可以视为烟是他生命的一部分，他也喜欢喝酒，喜欢喝酒的程度也不亚于吸烟。烟酒是孤独的释品，然而我看到了他的孤独却无能为力。
床头的枕头躺的已经变色，熟悉的电视频道看了一遍又一遍，无数次绝望中惊起，但看着我和我姐和我们一大家子人，又依旧充满了活下去的希望，我试图复现爷爷活着时的场景，我也试着将我带入，但带入后越发绝望。
我现在依然想把回忆留存于文字，记忆终将随着年龄淡漠，而文字不会，无论何时想起，总能唤起那段记忆。
回忆爷爷的一生充满了故事和遗憾，在他年轻的时候，还是计划经济，他给我讲别人干一份活的时候，他干两份活，别人休息的时候他还在干活，就这样当上了生产队的队长，村里村外也多多少少会帮衬，在村里边也是比较有威望的一个人，就是农村说的看的起的人。
计划经济落寞后，爷爷重新寻找的出路，选择当了一个包工头，具体是谁领进门的还是他自己一个人进入到这个行业的已无从得知，这段经历对于他来说，攒够了初始资金。中国是个人情的社会，我爷给我说人情世故都是自己唔得，还有是不得已的，之前老社会揽活，都需要靠着关系去找，拉不下面子，就找不到活，他也是这样，找的关系揽了几铺活，受了很多委屈，有的时候送了礼也不办事，但又无可奈何。他顺利揽了几铺活，也是靠着那段包工头的经历，攒了初始的资金，在然后就在这条路上走了很多很多年。
我爷经常给我讲，他做包工头的时候有一个很好的搭档朋友，就是我现在的姨姥爷。做包工头前期工程量没那么大的时候，算账简单些，但工程量一大，算账也成为了一个麻烦事，我爷爷的账就是姨姥爷在打理，他是那个时代的为数不多上过学的文化人，他和姨姥爷的关系不一般，如果简单些，姨姥也不会把自己的亲妹妹介绍给他，也就是我的奶奶。后来就有了我们这一大家人。
故事线拉到二十多年前，我的小姑和大姑相继结婚，我父亲也遇到了我的母亲，在后来没多久，我、姐姐、和表弟表妹表哥也相继出生。
随着我们的出生，爷爷和奶奶承担了照顾我们小辈的大任。我的姑姑们，忙于工作的时候总是把我的一群老表带到我家里让爷爷奶奶照顾，我的父亲小的时候总是在外打工，我和姐姐也成为了留守儿童。
但我们并不孤独、反而有一个精彩的童年，也没有因为父母的不在身边丧失了一些光彩，我认为我的小时候是快乐的，虽有波折，但依然快乐。
小的时候记得爷爷总是变得相的宠我，我在外来人看来，这就是过分的溺爱，这份爱包涵的过分包容和偏向，也造就了我的逆反心理。
我想要这个、我想要那个，买、买、买，爷爷总是会满足我，小点的时候，我好跟着爷爷屁股后去小卖部，因为总能跟着买些零食，他在一旁和小卖部的人聊天，我拿着零食在一旁吃着，他嘴上说着不买，但都会尽可能的满足我。在长大些，我想要的也越来越贵，就像我小学5年纪的时候，非常渴望想买一台半智能手机，我偷偷的去问价，卖50块钱，我料到爷爷会拒绝，但我回去给他说的时候，没有想到他会同意。他看到了我非常的渴望，最后还是给了我50块钱，买下来了我人生第一台手机，用它玩着植物大战僵尸、狩猎者游戏，童年又多了一个玩伴。
他对我的担心和溺爱一直到他没去世之前，无时无刻的为我着想，但我又无时无刻的想给他证明，证明什么？证明我长大了，不用处处为我着想了。但无法消减分毫。
我记得小的时候，庄里边经常有卖热牛奶的，偶然的一次他给我买了一袋，我喝中了，后来每逢卖牛奶的经过他必出去给我买一袋，至于买了多久，我已经没有概念，只记得一直到那个卖热牛奶的不在出现。
现在已大，反而越来越沉溺于怀念，怀念着和爷爷一起去东地里割麦，怀念着在花生地里拔花生，我怀念的童年的无忧，长大后在也没有这样的快乐，我的爷爷就是我回家的精神支柱，每逢回家总能看着老人在床头吸烟，总是在我打开门的第一时间喊我，吴开，是你吗？
我的爷爷和我的一生纵横交织，如今我已二十一岁。我不断的长大，他越来越老，白发肉眼可见的增多，他的一生为了我们小辈在忙碌，直到最后时日，还在念叨着我们。
老人是伟大的，现实是刺骨的。我可怜我的爷爷，直到临死前，家里边甚至没能留下一个稳定的人照顾。盼着我们长大，盼着我们成家立业，他所做的一切都是无私的，毫无所图。
父亲总是找的理由，以为爷爷的身体依然健康，在外面多多挣钱，可是钱多少是够呢？从父亲的思维里，可能永远也赚不够，一年四季，四处忙碌，念于家里，但又在家闲不住。
我自上大学后，很少待在家中，都是节假日放假回家看看，可能这2年待在家中也只有寒暑假的功夫，一转眼面临毕业，我没有选择出去找工作，因为您是我放不下的牵挂，我也想像小时候那样，像你陪着我那样。
今年上半年我在家陪着你的时间，没有想到这是最后一段时间，幸亏我不算太懒，但我还是遗憾，原本我还可以做的更多。
我想您也有着遗憾，谁会想到意外和明天会在何时发生。还没有看着我们成家立业，因为偶然交织在一起的意外，丧失生命。我幻想着你走的最后时间，可能你还是把你的不舒服当做一次小病，又可能你不想麻烦，直到最后还是不想麻烦你的儿子让他带你去医院。我恨父亲，恨他的无知。
我别无所愿，默默祈祷着您下辈子投个好胎，不要在那么累了，也不要在投到一个不圆满的家庭，不要在像这辈子那么的忙碌。我一定会越来越好，不辜负您的所望。